5. Un pezzo per volta

L'aereo non si era schiantato ed io ero finalmente giunta a casa: la mia vita era perfetta. Quella dei miei vicini di volo forse un poco meno, ma non era affar mio.

Al ritiro bagagli mi misi buona buona in un angolino ad aspettare, con un sorriso ebete stampato in faccia e la mente impegnata a vagare tra sogni inarrivabili e piccoli progetti concreti di erasmica quotidianità. Dopo venti minuti, risvegliatami dalla mia trance di beatitudine, mi accorsi che tutti gli altri passeggeri avevano ritirato le loro borse e se ne stavano andando. Tutti tranne me.
Io rimanevo da sola nel mio angolino con il nastro trasportatore che continuava a girare. Vuoto.

Avevo stipato tutta la mia vita in una valigia grande quanto un baule e uno zaino da alpinismo degno di un'arrampicata sul K2, e ora mi rimanevano solo una vezzosa borsetta ed un capiente beauty case. Sarei forse dovuta sopravvivere sei mesi in Germania solo con un'agenda ed una confezione maxi di latte detergente? E chi ero, MacGyver?
Volevo morire.

Superata la tentazione di sdraiarmi a terra in posizione fetale e piangere, feci appello al mio buon senso e mi recai all’ufficio della Lufthansa.
Ad attendermi allo sportello trovai un impiegato giovane, teutonico e decisamente belloccio.
“Lufthansa lost my luggage!”(*), gli dissi ad occhi sbarrati e boccuccia tremolante.
Il bel impiegato mi dedicò un sorriso indulgente e cercò di rassicurarmi: la sua ditta non aveva perso i miei bagagli. La sua ditta non perdeva i bagagli. La sua ditta, tutt'al più, ne smarriva momentaneamente la collocazione spazio temporale. Ma sarebbe bastato che gli dessi tutti i dati e lui avrebbe immediatamente localizzato le mie valigie, meglio di un segugio.
Io, nuovamente fiduciosa, gli allungai il mio biglietto e attesi.

Il belloccio, sicuro e sorridente, iniziò a cercare sul proprio terminale. Ma più cercava e più il sorriso gli si faceva meno brillante, lo sguardo meno fascinoso, l'atteggiamento meno testosteronicamente seduttivo. Dopo due minuti sollevò gli occhi, atteggiò il viso ad una smorfia tra il contrito e lo stupito, ed affermò sconsolato: “Lufthansa lost your luggage”.
Ecco. Appunto.
Io calcolai rapidamente quanto mi sarebbe costato riacquistare tutto il necessario. Dalle mutande alle scarpe. Dai maglioni ai pigiamoni felpati. La borsa di studio mi faceva già "ciao ciao" con la manina ed io prevedevo 6 aridi mesi a pasteggiare con pane e cipolla.

L'impiegato, leggendo sul mio volto la disperazione, cercò di rassicurarmi, mi diede il numero verde da chiamare per avere notizie circa le mie borse, e mi congedò con un sorriso molto più forzato di quello con cui mi aveva accolta.

Lasciai l'ufficio della Lufthansa strascinando i piedi e mi diressi verso i bagni, poiché l'unica parte di me rimasta indifferente a tanto dramma sembrava essere la mia esuberante vescica.
Quando uscii per lavarmi le mani, trovai davanti allo specchio una valchiria in tailleur. Ella vide il mio viso sconsolato e solerte mi chiese quale fosse il problema. Io, sorpresa da tanta disponibilità, le feci un resoconto dettagliato della tragedia che mi aveva appena colpita, con particolare riferimento alla storia dell'agenda, il bottiglione di latte detergente, e un futuro a pane e cipolla.
La sconosciuta mi ascoltò, mi consolò, si profuse in incoraggiamenti e pacche sulle spalle, tutto ciò guardando con occhi avidi il mio capiente beauty case. Alla fine, satura delle mie lagne, si decise a fare quello per cui aveva finto tanta disinteressata partecipazione.
"Can I borrow your lipstick?"(**), mi chiese sorridente.
Io, non volendo fare la figura della solita italiana provinciale, annuii e rimasi ad osservare mentre quella sfacciata si spalmava chilate del mio "Rosso passione crucca" sulle sue sconosciute teutoniche labbra.
Finito il restauro, dopo uno schiocco soddisfatto davanti allo specchio, mi augurò buona fortuna, mi salutò, e scomparve oltre la porta lasciandomi con una vescica vuota ed un rossetto mezzo usato.

Non so cosa avreste fatto voi al mio posto, io feci l'unica cosa che mi parve sensata: raccolsi i miei pochi averi, buttai il rossetto nell'immondizia e mi diressi di corsa verso l'uscita dell'aeroporto.
Ero là da solo un'ora e già avevo dovuto rinunciare, volontariamente o meno, a due valigie ed un fondamentale accessorio di make up. Preferii affrettarmi, prima che una banda di hostess pazze cercasse di privarmi anche di un rene o due.

Continua...
Per i non anglofoni:
(*)"Lufthansa ha perso il mio bagaglio"
(**) "Che me lo presti un rossetto?"